El Tamaño Claro Que Importa

-Actualmente, se barajan 2 hipótesis. 
-Vaya al grano Ramírez 
-Una de dos, o el esperma de este desgraciado produce un encogimiento metabólico hormonal, o bien esta enana estaba muy salida. 
-¡Déjese de patrañas y ayúdeme a estirar! ¡Usted podría colaborar si acabase ya de una vez con esta puta erección! 

El caso es que esta mañana noté que algo no iba del todo bien, me desperté de golpe con una especie de chillido gutural, estaba totalmente empalmado pero algo me estaba apretando la polla con una fuerza descomunal, miré a mi alrededor en la cama pero no había nadie, pero al mirar entre mis muslos apareció la mujer menguante, que no era otra que mi novia pero con un tamaño ostensiblemente menor, estaba intentando chillar pero solo salían ininteligibles sonidos guturales, intenté separarnos pero no había manera, la presión provocaba un estrangulamiento en la base del tronco y la unión era perfecta, por otra parte la inoportuna tendencia a menguar de esa chica complicaba las cosas. 

Decidimos, bueno mas bien decidí yo, salir a buscar ayuda externa en Urgencias, por lo que salí con los pantalones bajados y aquella chica a la que tenía que aguantar en brazos pues no le llegaban los pies al suelo, con la mala fortuna que coincidía con la salida de los niños de un colegio y los consiguientes e irreflexivos padres que los esperaban, por lo tanto en lugar de un hospital acabamos en una comisaría llena de ineptos intentando resolver el problema que nos aquejaba. 

Parece ser que al final, cuando todo volvió a la normalidad y se desestimó que era un pervertido que se dedicaba a forzar a enanas, en el atestado final se llegó a la conclusión de que la chica en cuestión era Alicia (la del país de las Maravillas) y mi leche el líquido que se bebía en la botellita que decía "Bébeme". 

Mi novia al final confesó lo que pasó realmente, parece ser que durante la mamada tuvo un deseo intenso de que mi polla fuera enorme y no le cupiera en la boca y mira por donde en lugar de que me creciera la polla, se le hizo pequeña la boca (y todo lo demás)...... 

Ahora cuando nos digan que el tamaño importa hay que añadir: relativamente .......

Demanda a la compañía AXE

Vaibhav Bedi demanda a La Compañía Axe por publicidad engañosa

Vaibhav afirmó en el juzgado que durante siete años ha usado los productos de la marca Axe, los cuales afirman en sus campañas publicitarias que “atraen mujeres” de una forma irresistible.

Bedi declaró que durante este tiempo ninguna mujer ha accedido a salir y tomarse un refresco o cualquier tipo de alimento con él, a pesar de colocarse siempre a favor del viento o acercarse en las discotecas o colas de los 'super'. 

Relató que empezó a darse cuenta el día que una de sus amigas lo agredió salvajemente con una escoba, al salir del baño totalmente desnudo, saltando con los brazos en cruz para que el olor se propagase antes, minutos después de haberse untado generosamente con los productos de la marca Axe.

Vaibhav se sintió engañado y terriblemente abatido cuando descubrió que el 'efecto Axe' no existía, y que en realidad era una conspiración, entre guionistas y modelos, las chicas de los anuncios de dicha marca eran actrices que cobraban por simular dicho efecto inexistente y no simples mujeres embargadas por la excitación implacable.

Finalmente exigió una indemnización por los daños psicológicos que esto le ha causado, puesto que cada vez iba añadiendo mas y mas producto creando una capa resbaladiza en su piel y un olor ácido característico que denota su presencia y del que ya no se puede librar y que en lugar de ejercer el efecto de seducción ejerce el pitorreo constante de sus amigos al verlo pasar y olerlo con los brazos en cruz con las axilas al viento por el medio de Nueva Delhi, buscando mujeres bellas que caigan rendidas.

La empresa comercializadora de los productos Axe, ha decidido no pronunciarse, no pueden negar la evidencia que pone en entredicho las bondades de su producto. Ahora sólo faltaría que tuviesen que confirmar que las chicas que persiguen a los chicos en los anuncios, son modelos pagadas y el 'efecto Axe' en el que confiamos millones de hombres se verá brutalmente desmontado.

Los asesores financieros han decidido ponerse en contacto con varias agencias de alterne y a partir de ahora Vaibhav Bedi, será seguido y agasajado permanentemente por 2 ó 3 bellas mujeres, con tal de preservar el famoso 'efecto' y ahorrarse la cuantiosa indemnización por publicidad engañosa y daños físicos y emocionales.

Visita inesperada

Me desperté con timidez y aún no muy bien porqué, solo se que me encontré ahí solo en mitad de la oscuridad, creo que era la noche mas lóbrega de todas las noches, me sentí aturdido, perdido y helado por el frío de la madrugada que se había ido depositando en los rincones del alma, de modo que me retorcí, acurrucándome entre los pliegues de la manta para resguardarme e intentar recuperar el sueño perdido, al desconectar del sonido de mis propios movimientos sobre el lecho y ahogarme de nuevo en el mutismo de las tinieblas, creí oír algo en la ventana, como unos tenues arañazos en los cristales, pero en medio de aquel negro absoluto no se veía nada, no me había sentido nunca mas asustado.

Me coloqué el jersey de lana y me acerqué al cristal, era luna nueva y las estrellas se habían esfumado, alguien se había empeñado en que la oscuridad celeste fuese todavía mas inquietante. 

Tuve una premonición y abrí la puerta para cerciorarme de que no había nadie pero ahí estaba ella, desafiante, quieta, hermosa e imponente en el quicio de la puerta con una capa de color gris que le tapaba el rostro, pensé que era una visión y que yo había perdido definitivamente el juicio, no me dejó cerrar la puerta.
-¿No me dejas entrar?
Se acercó levemente a mi oreja, murmuró mi nombre y luego acarició con sus labios mi mejilla, se desabrochó parte de la capa y acercó su cuerpo abrazándome, mi mano recorrió su espalda desnuda bajo la capa y el frío sucumbió a un escalofrío bajo la lana. 

Hoy no recuerdo nada, me encontré las sábanas quemadas y un fuerte olor a azufre invadía toda la estancia.

Pasion ....

Mejor comentar despues de mirar el video ....

O.R.P (Official Rescuer Princesses)

Hasta para su limitada inteligencia era evidente que no podría encontrar nunca a la princesa de la que estaba enamorado, sin un plano de los aposentos del castillo, sin señales, pero por una vez la fortuna quiso guiarle. Unos gemidos femeninos retumbaban en medio del pasadizo, le sirvieron de guía hasta una maciza puerta cerrada, los quejidos ahora eran muy claros y se oían entremezclados con el rechinar angustioso de unos muelles de somier.

Para el O.R.P (Official Rescuer Princesses), interpretar aquellos sonidos no requería ningún esfuerzo intelectual extra, alguíen amordazado y atado a una cama se estaba retorciendo para intertar liberarse, además él sabía quién era ese alguien. Tiró suavemente de la manecilla de la puerta y comprobó que estaba abierta (lo cual empezó a extrañarle), no tiene mucha lógica encerrar a una princesa y olvidarse de cerrar la puerta, por muy atada que esté en la cama, la habitación estaba sumida en la oscuridad mas espesa, avanzó a tientas, ahora los sonidos que se volvían mucho mas terroríficos amplificados por la acústica de la habitación. Era evidente que la princesa estaba sufriendo mucho. Ahora jadeaba y gemía y de la hondura de su desesperación se oían unos gruñidos esporádicos que debían salir de sus atribuladas entrañas torturadas.

Afortunadamente para ella se habían acabado ya su cautiverio, se acercó silenciosamente a la cama, alargó la mano para darle tranquilidad, la retiró al instante con un escalofrío, acababa de descubrir una peculiaridad física de la princesa su culo era notablemente musculoso y peludo, además los muy canallas la tenían totalmente desnuda.

La princesa había captado el mensaje de que llegaba ayuda, había dejado de brincar en la cama y en el momento en que el rescatador abría la boca para explicarle que iba a sacarla de allí enseguida, volvió a gemir y habló:

-Más, más. ¿Por qué te has parado? Estaba llegando .....

El rescatador estuvo a punto de contestar, que no tenía que molestarse mas porque estaba a salvo, por fin la había descubierto y la iba a rescatar en breve, cuando inexplicablemente oyó la voz de un hombre que salía de la misma cama, esto era de lo mas cruel que jamás hubiera imaginado, el torturador se había metido en el mismo lecho que la víctima.

-¿Cuantas manos tienes?

-¿Manos? ¿Cuantas manos? ¿Es eso lo que me has preguntado?

-Exactamente

-Ya me lo pareció (murmuró) ¿En un momento como este te pones a hacerme preguntas estúpidas?¿Cuántas manos te crees que voy a tener, tres, cuatro?

-Si, y una de ellas fría y callosa.

-¡De modo que soy callosa! Aqui lo único que hay calloso y grosero eres tú. Debería haberme dado cuenta. Anda déjate de tonterías y acaba lo que has empezado.

-Está bien, contestó dubitativamente, de todas formas, yo juraría que me tocaste el culo con tu tercera mano.

-No digas gilipolleces querido. Venga sigue y calla un poco.

Se inició otra vez el rechinar de los muelles, aunque esta vez acompañado de unos gruñidos bastante menos entusiastas del hombre y las frenéticas súplicas de la princesa pidiendo mas y mas.

El rescatador se quedó en cuclillas junto a la cama amparado en la oscuridad, intentando comprender lo que estaba pasando pero comprendiendo que debía salir de allí, al incorporarse resbaló con la alfombrilla y para mantener el equilibrio alargó la mano y esta vez se topó con la rodilla de la princesa. De la cama surgió un ahogado grito y cesaron todos los movimientos.

El rescatador soltó la rodilla y hulló de puntillas con toda prisa hacia la puerta amparado en el espesor de la oscuridad.

-¿Que pasa ahora? preguntó el hombre.

-Manos, balbuceó la mujer, antes ¿dijíste manos?

-Dije una mano.
-Te creo, esa mano acaba de agarrarme la rodilla.
-Te juro que no era la mía 

-¡Socorro! Empezó a gritar la princesa.....

Querido autor de mi vida

-¡Ya tardas en follarte a la directora!

-¿Pero que dice usted?

Estaba desquiciado, desde hace ya algún tiempo, la gente que me rodea, conocida o no, me da consejos gratuitos acerca de mi vida, lo peor de todo es que esas advertencias son mucho mas acertadas que las que pueblan mi propia existencia y aunque me cueste reconocerlo me van estupendamente, me ayudan a salir de los atolladeros en los que no se porqué, me voy metiendo día tras día.

-¡No se porque pagas la pensión de ese crío! ¡No es hijo tuyo!

-¡Claro que si!

-Es de tu amigo Manolo, hazte la prueba del ADN no seas tonto.

Otra vez, mi vida está plagada de dudas razonables, pero las certezas siempre se van cumpliendo de una forma obsesiva en mi contra.

-Por cierto, tu amante te va a pegar una enfermedad venérea muy chunga.

-Yo de ti ahorraría algo, tu empresa va a quebrar en breve y te van a anular las tarjetas

-Que pena que tu madre no sea tu madre biológica.

-Procura no llevar los 1.000 € para pagar el chantaje en la cartera, te van a atracar en un callejón oscuro.

-Que bien que descubras el desfalco de tu empresa y que mal que descubran que lo descubras.

-¿Scarlett Johansson está operada?


-Yo de ti me compraría un chaleco antibalas y me lo pondría mañana.


-¡La amiga de tu novia está mas buena!¡Ve a por ella!


-Mejor que no juegues mañana al poker, el de la camisa verde te hará trampas.


-También es mala suerte que tu amante sea la mujer del Fiscal y te haya visto con ella su primo (que es boxeador profesional).


Al final no pude mas y le pregunté al último que por cierto afirmaba que durante el baile de la boda de una amiga se desvelaría que me estaba acostando con una lesbiana, (otro jarro de agua fría para el fiscal).


-¿Pero como puedes saber eso?


-Lo vi ayer en Internet. Ponen los capítulos adelantados


-¿Eiiiin? ¿Mi vida está en Internet?¿Toda?.


Por fin lo comprendí no era real, un producto de un guionista sin escrúpulos, de una mente maquiavélica que me hacía girar en el carrusel de la vida a una velocidad vertiginosa.






PD. Estoy buscando en el Google al guionista de mi vida, me gustaría pactar con el algunos asuntos (sobretodo la profesión del primo del fiscal). 

Contestador mágico

- Contestador. contestador ¿tu amo ha recibido mas llamadas de una mujer hoy?
- Pues si mi señora, concretamente tres.
- ¿Y con cual de esas llamadas ha estado mas sonriente?
- Con la segunda mi señora.
- Y cuando le llamo yo ¿que hace?
- Pues no lo se, porque ahora no está.
- Contestador, ¿no puedes ser mas específico?
- Es que no me esta permitido dar mi opinión. Debe hacer preguntas concretas mi señora, soy un contestador no demasiado desarrollado, los de la última generación pueden especular y hacer comentarios políticos, pero son bastante mas caros. 
- Hummm ¿Concretas? ¿Que tamaño de rabo tiene tiene tu dueño?
- Bastante grande con respecto a la media nacional. 
- ¿No puedes ser mas específico?
- 21 cm. y 1/2 por 5,2 cm de diámetro.
- Vaya no está mal, aunque el tamaño no importa.
- Soy un contestador mágico mi señora, le aviso que no necesita emplear mentiras de humanos.
- ¿Tu sabrías a que hora va a venir hoy?
- No sé, cuando ha recibido la segunda llamada se ha duchado y ha salido corriendo, activándome para que realice mi función. 
- ¿Le podrías dejar un mensaje para cuando vuelva?
- Si, espera la señal Pip, pip, pip, piiiiip...