Maníaco

-¿Ehhh?
-¡Abre! ¡Sabemos que estás ahí! ¡Abre!
-¿Ehhh? ¿Qué?
-¡Vamos, abre de una vez!
-¿Qué? ¡Esperen! ¿Quién está ahí?
-¡Venga, abre! ¡Vamos!
-¡Son las 2 de la madrugada por amor de Dios! ¿Quién es?
-Vamos, Sánchez .... deprisa.
-Esa voz ..... López mi compañero de trabajo .... ¿Eres tú López?
-!¿Sánchez, abrirás de una vez?!
-Ya voy, ya voy. Estaba durmiendo... ¡esperad! Las dos y media ... ¡Esperad un momento!

Entran una docena de hombres.

-¿Estabas sordo o qué?. Te necesitamos. Vístete.
-¿Qué?
-Venga que no tenemos toda la noche. ¡Muévete!
-Moverme a ¿adónde? Son las dos y media de la madrugada.
-No te hagas el ignorante.
-¿Quién se está haciendo el ignorante? Estaba durmiendo a pierna suelta, me despertaís sin motivo, me insultaís y ahora me quereís vestir para aún no se qué.
-Necesitamos a todos los hombres aprovechables.
-¿Para qué?
-¿Pero que pasa contigo? ¿Acaso no sabes lo que está ocurriendo? 
-¿De qué estaís hablando?
-Del Comité Ciudadano para la Agilización de Resolución de Problemas
-¿Ehhhhh?
-Puedes llamarnos C.C.A.R.P.
-Pero con un plan concreto esta vez
-Un plan que no está mal, es un plan estudiado bien trabajado y votado en la asamblea.
-Bueno estupendo, ¿quiere alguién explicarme porqué estaís aquí? Explicándome un no sé que plan, mientras estoy en calzoncillos y con frío en los huesos.
-Digamos que necesitamos toda la ayuda que podamos encontrar y ahora vístete deprisa, no nos hagas perder la paciencia.
-Está bien ya me visto. Por favor explicadme a que viene todo esto.
-Han descubierto al asesino. Le vieron entrando en el parque.
-¿Qué asesino?
-Sánchez, no es momento de charlas
-Pero ¿quién está charlando? ¿De qué asesino hablaís? 
Venís aquí a importunarme... estaba durmiendo placidamente.
-El maníaco.
-¿Qué maníaco?
-El que se ha cargado a 19 personas en el último mes.
-Me parece muy bien, pero mañana tengo que levantarme temprano para ir a trabajar... y ...
-Vamos, Sánchez. Tenemos que detenerle antes de que mate otra vez.
-¿Nosotros? ¿Vosotros y yo?
-La policía por lo visto no puede con el caso.
-Bueno, entonces deberíamos escribir una reclamación y quejarnos. Será lo primero que haga por la mañana.
-Se comprensivo, están haciendo lo que pueden, están desconcertados.
-¿No pretenderás decirnos que no sabías nada de esto? ¿No ves la televisión ni oyes la radio?¿No te conectas a Internet?¿No tienes amigos?
-Es difícil de creerte Sánchez.
-Me chifla comer.... tengo mucho trabajo .....No tengo tiempo para descansar, no me gustan las redes sociales y menos meterme en las conversaciones de los demás.
-Todos están aterrados, nadie sale a la calle por las noches.
-Pues gracias por avisarme, pondré un cerrojo nuevo en la puerta.
-Es horrible nadie sabe cuando matará de nuevo.
-¿Y por qué nadie me ha contado nada hasta ahora?
-Parece ser que todos menos tú están dominados por el pánico en la ciudad, que curioso.
-Bueno, para tranquilizaros, ahora ya me domina el pánico.
¿No hay ninguna pista?¿Una huella digital?¿Un cabello?
-Si encontraron un cabello
-¿De qué color?
-Del tuyo
-¿Del mío?... no me miréis ... no se me ha caído ninguno recientemente... Yo ... mirad no hay que perder la cabeza. El secreto consiste en conservar la lógica.
-hummm
-No hay línea lógica Sánchez. Alguien va a ser el siguiente.
-Mirad yo no sirvo para estas cosas, seré un estorbo, dejadme hacer un donativo de 40 € para la causa.

Un hombre encuentra un peine y un cabello encima de la mesa

-Idéntico color y tamaño al que encontró la policía
-Dejadme explicaros, hay millones de cabellos negros por ahí. ¿Para qué lo guardas en ese sobre de plástico? .. Algunos de vosotros también tenéis cabellos negros.
-¡¿De que pretendes acusarnos, eh, Sánchez?! ¿No ves que nosotros somos del Comité que va a resolver este caso?
-¡Devolvedme ese cabello!
-No, ahora tu cabello también forma parte del plan. ¿Podemos contar contigo?
-¿Qué clase de plan, necesita un cabello?
-Tú y el cabello formaís parte del plan y punto.
-¿Formo parte del plan? ¿Y cuál es ese el plan?
-Se te informará a su debido tiempo, no te preocupes. Cada miembro del plan conoce su misión en el mismo, pero para protegerlo es imposible conocer la misión de los demás, ya te hemos dicho que es un plan muy metódico.
-¿Pero, para que necesitáis mi cabello en un sobre?
-Coge los pantalones, ya te vestirás en la calle, sobretodo cierra por fuera al salir, ya lo verás.
-Está bien pero ¿por qué no me contáis algo del plan? Si supiera de que va quizás lo desarrollaría mejor .....
-Bueno tenemos que irnos el plan no permite que estemos junto a ti, has de esperar las instrucciones.

      --- ooo O ooo ---

-¡Ohh!

-¿Quién eres?

-¿Y quién eres tú?

-Sánchez, ¿oiste gritos?

-Si, y me asusté. No sé de donde venían

-No importa. Lo principal es que eran gritos y los gritos nunca traen nada bueno.

-¡Estoy asustada!

-¡Salgamos del parque!

-No puedo ir muy lejos. Tengo que hacer algo

-¿Estás en el plan también?

-¿Y tú no?

-Estoy en el plan, pero no consigo descubrir cuál es mi parte en el mismo. ¿No habrás oído algo acerca de mí por casualidad?

-He oído algo acerca de un Sánchez. No recuerdo qué.

-¡Nadie sabe nada! ¡Menudo plan! ¡Estamos cayendo como moscas!. Además no entiendo que hace una mujer joven como tú por la calle. Esto es un trabajo de hombres.

-Estoy acostumbrada a ir de noche por la calle.

-¿Ah si?

-Es que soy una prostituta.

-Vaya. Nunca me había encontrado con una, pensé que erais voluptuosas y que ibais vestidas de colores.

-¿Te he confundido? perdona no era mi intención.

-Es que nunca estoy levantado a estas horas, y menos en calzoncillos, deben ser las tantas.

-Bueno el caso es que estás en la calle, en plena noche y en la entrada del parque donde merodea un maníaco.

-Sí

-Se ven cantidades de estrellas.

-A estas horas podría quitarme los calzoncillos y bajar corriendo por la calle principal y nadie se enteraría.

-¡Waaaoooo!

-Podría pero no voy a hacerlo.

-Sánchez, ¿quién sabe lo que es real?

-Es real lo que puedes tocar con tus manos y lo que puedes besar con tus labios.

Sánchez la besa tímidamente, ella en cambio le corresponde apasionadamente.

-¿Ohhh? Son seis euros por favor.

-¿Por qué?

-Te lo has pasado bien. ¿no?

-Un poco, pero quería saber si eras real.

-Es que yo estoy trabajando

-Es que me parece un poco caro, seis euros por un beso de nada.

-Está bien dame cinco. Tengo que irme.

-Perdona. No quería ofenderte, el beso ha estado bien.

-No lo has hecho, es que tengo que cumplir mi parte del plan. Buena suerte. Confío en que pronto descubras lo que tienes que hacer o lo que tienen que hacer contigo.

-Me voy a casa, está esto no me convence, mañana volverán para preguntarme dónde estaba. 
Dirán: "El plan salió mal, Sánchez y la culpa es tuya". 
Seguro que mi parte del plan es ser la cabeza de turco, siempre me echan la culpa cuando algo no sale bien.

El maníaco está aturdido, de madrugada sin vigilancia siempre aparece un memo solo, en calzoncillos en la entrada del parque, todo el mundo en la otra parte de la ciudad. 
Se repite la historia una y otra vez, una mujer les da el último beso y ahí lo dejan. Tantas facilidades resultan sospechosas.

Quizás él sea parte del mismo plan, un plan para quedarse sin

majaderos en la ciudad ........ 

Semántica maldita

Estimados Sres. de Google.
El motivo de la presente es una queja formal sobre su editor.

Ayer mi novia recibió el siguiente e-mail:

"Tu me interesas como una mierda me quedo cada día que paso"

En realidad el texto era el siguiente:

"Tu me interesas

como una mierda me quedo

cada día que paso

sin ti"

¿Qué ha pasado con los espacios? ¿el interlineado? ¿la alineación en el centro?, lo que pretendía ser un mensaje de amor, lo se, sin comas, pues daba por sentado que llegaría en formato verso sin rima, con sus espacios aclaradores necesarios para tomar aire, pero no, supongo que algún robot sin escrúpulos, decidió obviar los malditos espacios, alineaciones y demás zarandajas, el caso es que la coma se comió el 'como', que de verbo se transformó en un miserable adverbio, por no hablar del 'sin ti' omitido, supongo que para sintetizar, quizás para vds. no tenga sentido pero para mi mucho, el caso es que su editor no solo ha destruido la frase, le ha retorcido el sentido, mi relación y ya de paso mi vida.

Ya no puedo dar ningún tipo de explicación coherente a la persona receptora, pues automáticamente me ha bloqueado de todas las redes sociales, me ha sacado del 'whatsapp' y no me coge el teléfono, como da mucho mas crédito a Google que a mi, por lo tanto les ruego vuelvan a remitirle el e-mail debidamente corregido. 

-Tú no eres interesante para mí.

Yo continué caminando a su lado, pero al modo en que un pollo

sin cabeza continúa volando, o sea, muerto. 

Aquella frase me había roto literalmente el corazón. 

Un cuchillo oxidado no habría tenido efectos más devastadores. 

Continué andando, pues, 

por pura inercia hasta su casa y luego seguí hasta la mía sabiendo 

que ya no era necesario imaginar que iba a morir al minuto 

siguiente porque ya estaba muerto. 

Entré muerto en casa y logré alcanzar, muerto, 

el cuarto de baño para ocultar la trágica situación a la familia. 

Al mirarme en el espejo reconocí en mi 

rostro todos los atributos de un cadáver (...)

Estar muerto era en mi situación un consuelo, pues cómo 

soportar vivo, no ya aquel rechazo, sino aquella humillación. 

Tú no eres interesante para mí. 

En una de las miles de veces que repetí la frase, 

reconstruyendo la situación para ver si le 

encontraba una salida, pensé que entre el 

"tú no eres interesante" y el "para mí" había habido una pequeña pausa, 

una cesura, que dejaba una vía de escape. 

Quizá había dicho: 

"Tú no eres interesante, para mí." La coma entre el "interesante" 

y el "para" venía a significar que podía ser interesante para 

otros, incluso para el mundo en general. 

Era la primera vez que le encontraba utilidad práctica a un signo ortográfico, 

la primera vez que le encontraba sentido a la gramática. 

Quizá al colocar aquella coma perpetré un acto fundacional, 

quizá me hice escritor en ese instante. 

Tal vez descubrimos la literatura en el 

mismo acto de fallecer (...)

El mundo (frag), JUAN JOSÉ MILLÁS

Cròniques Catalanes

Crónicas en Catalunya, año de gracia 2016 dc.

Actualmente es gobernada por un 'president' al que se le conoce por 'Menos', en el año 2012 hubo otro que se llamaba  ‘Más’ y al pueblo catalán como ya les pimplaba la política y conocido su sentido del humor, decidieron elegir por ese nombre al sucesor, con lo que Mas se enfadó bastante con los votantes que para regodearse votaron al  sr. Menos y les solicitaban que hicieran careos en debates televisados, sin mentar cuando los sres 'Mas y Menos' comparecían en la Cámara.

El tal Más decidió un buen día que dadas sus habilidades como estadísta de éxito, su región debía tener la categoría de país y propuso a sus ciudadanos ser el cabecilla de gran experiencia y valor que les llevaría a conquistar grandes metas, para lo cual organizó unas elecciones 'especiales' en las que asumiriamos su liderazgo absoluto, pero como su gestión en solo dos años produjo el déficit jamás soportado por un país, elevar la deuda a la categoría de bono basura, deslocalizaciones de las mejores empresas, el cierre de hospitales y quirófanos, quitar pagas a los funcionarios, aumentar los impuestos e inventarse nuevos impuestos hasta niveles confiscatorios, superando el diezmo la Edad Media, pero eso si, sin quitarse asimismo ninguna plebenda y cobrando el sueldo más alto de todos los estados conocidos, el resultado fue que perdió 12 diputados, no contento con hundir a su partido, decidió entonces hundir a su pequeño país separándolo de Europa, para al menos ser recordado por algo.

Si había algo que desesperaba al sr. Mas es que nadie le hiciera caso, ni en su propio partido, ni en España, ni en Europa, ni en el mundo, algún dictador y algunos amigos agradecidos de cuando les invitaba con sus copiosas dietas en viajes a hoteles de ensueño en paraísos exóticos con la misión de vender sus grandielocuentes planes.

Como los de su propio país le ignoraban completamente, por su cuenta y riesgo iniciaba escaladas verbales y amenazas tíldando de antidemocráticos a todos los que no pensaban como él, sus propios conciudadanos estaban estupefactos con tan curioso comportamiento pero seguían sin hacerle caso.

He aquí que en un país un tanto lejano llamado Crimea perteneciente a Ucrania, en dos días se organizó un plebiscito y de una forma fulgurante (ayudados por unos cuantos miles de tanques), declararon su cambio de país, (anexión a la federación rusa).

Por lo tanto el miedo se apoderó de él, para que no le robaran la idea de independencía en ningún país mas, salió al balcón y ahuecando la voz dijo:

-“Catalanes i catalans, a partir d'avui catalunya es independent”

No pasó nada, la gente seguía circulando por la Plaza Sant Jaume indiferente y pensando en sus cosas.

Se dio cuenta de su error, se había olvidado de enchufar el micro al amplificador, repitió el mensaje, esta vez el mensaje retumbó contra las paredes, pero nada, nadie miró hacia arriba mientras el aparecía con sus brazos en cruz y en pose apostólica. Al cabo de varias horas y varios cientos de mensajes infructuosos mas. 

Llamó a la Moncloa y tras hacerle repetir el mensaje varias veces pues el conserje era un poco sordo, se oyeron unas sonoras carcajadas. Avisó a los medios de comunicación extranjeros, le dijeron que si acaso un día de estos lo publicaban, que hoy en día lo de los paises nuevos ya no era novedad.

Por lo tanto decidió actuar, no podía soportar tamaño ninguneo.

Convocó al ejército, pero como no había no se presentó nadie, llamó a Hollande por el teléfono rojo, cuando le planteó que le dejara el ejército francés unos ‘días para un asuntillo’ para no se que invasión en España, François pensándose que era una broma de su colega catalán le dijo que los catalanes son muy cachondos y que ya que no podían pagarle, La Cerdanya y Cadaqués pasarían a la jurisdicción francesa.

Aceptó de inmediato puesto que estaba quedando en el ridículo mas espantoso (la megalomanía es el motivo de casi todas las guerras) y se inició una de las guerras mas curiosas que se conocen:

La Batalla del “All i Oli”.

Los soldados españoles atrincherados observaban como desde unas torres humanas de 6 o 7 pisos les lanzaban bolsas con un líquido amarillento de un olor apestoso, rápidamente se corrió la voz:

- ¡Armas químicas! ¡Las máscaras antigás rápido!

Se colocaron las caretas, estos 'catalans' jugaban sucio empleando lo peor de la guerra química, tras unos primeros análisis se dieron cuenta que les estaban atacando con aceite y ajo, una treta por lo cual se ordenó retirar las máscaras, justo en el momento en que desde dichas torres humanas (que ellos llamaban ‘Castellets’)

Ahora les tiraban como una lluvia espesa, los morteros y mazos empleados en fabricar el anterior mejunje, con que las fracturas craneales estaban a la orden del día, lo cuál hizo que se batieran en deshonrosa retirada, el cielo estaba plagado de globos aerostáticos provenientes de Olot, sembraban la confusión, tirando llescas de 'pan amb tomaquet', y un tal Lluis Llach cantando:

-Asesiiiiins, Asesiiiins ¡  

Y una serie de canciones de protesta, amplificadas por megáfonos, lo cuál provocaba pitídos en los tímpanos de los combatientes.

Pero eso no fue nada comparado con la parte fuerte del conflicto, soportada por los ‘pagesos’, los cuales atiborrados de un producto sumamente inflamable llamado ‘butifarra amb mongetes’ se dedicaban a metabolizar en su intestino gas metano que mediante una serie ingeniosas tuberías en territorio enemigo provocaba mareos y vómitos.

En las trincheras los supervivientes son abordados por 'els botiguers', que aprovechan para vender sus baratijas.
  

Fue una guerra atípica en la que ni franceses, ni españoles estaban interesados en seguir, en los medios de comunicación extranjeros se trató con hilaridad, no en crónicas de guerra sino en los espacios de humor, disparando las audiencias, al fin y al cabo un territorio con esos impuestos, esos olores, y unos dirigentes incompetentes, numerosos y desproporcionadamente bien pagados no conviene bajo ningún concepto una guerra, los propios catalanes tienen al enemigo en casa.

Por lo tanto se firmó un armisticio inmediato y se declaró Catalunya ‘independent’, sin más trámites, ni referéndums, ni complicaciones.

Ahora el  ‘president’ Menos está convocando a los partidos políticos (CIU se extinguió tras la curiosa gestión de Mas), para organizar un Referendum en España y otro en Francia a ver quién se hace cargo de este pequeño país tan simpático llamado Catalunya. Lo tienen verdaderamente difícil.

Estatuas vivientes

Están ahí sentadas, quietas mirando lejos y dejando que el sol les arrebate la humedad que unos fuertes dedos han dejado en sus cuerpos, unos ojos ajenos han recorrido sus sinuosas curvas, han profundizado en la piel, han palpado la estructura de miles de músculos y han analizado texturas que han quedado grabadas a fuego en la mente de alguien que ya no podrá olvidarlas.

Necesitan al menos 7 días.

Una para olvidar entre silencios y distancias, otra para expulsar por sus poros manoseados el exceso de agua y endurecer con el sol y aire para dejar de tener una forma cambiante, olvidar la fragilidad y ser el origen de mil espaldas de bronce.

El escultor le dijo que era la mejor espalda que nunca había copiado, mientras se vestía recibió un beso entre sus ropas y una gota de perfume, no sabía porqué pero ese beso le estaba acariciando el alma, mientras los 7 días para que la arcilla se torne dura como la piedra se le van a hacer eternos y lo sabe.  

Ella miraba constantemente su réplica en barro.